- Mislim da bi konačno trebali da se dobro organizujemo, potpišemo neku peticiju, šta već, i tako maznemo neki datum pod kojim bi zaveli praznik Kurcovdan. To nikako ne bi bio običan praznik. Nikako! To bi bio, jelte, ovako jedan vrlo zanimljiv, slavljen i hvaljen praznik. Bez ikakvih predrasuda. Dakle, Kurcovdan bi slavio svaki onaj ko ima kurac, bez obzira na veličinu, težinu, debljinu, stranačku opredeljenost, seksualnu orijentaciju, boju kože, veroispovest, obrezanost, neobrezanost, maljavost, ćosavost, nacionalnu pripadnost, tetoviranost, netetoviranost, i sl. kao i ljubitelji istog. Dakle, apsolutno slobodoumlje. To bi bio nešto kao državni praznik. A može i crkva da ga slavi. Ukoliko želi, naravno. Pošto, dakle, žene imaju svoj dan, 8. mart, ostale i ostali imaju paradu ponosa, koja doduše nije datumirana ali ima izgleda da će u perspektivi biti, valjalo bi da i mi kurci konačno dobijemo neki svoj datum i da toga dana slavimo neke svoje kurčeve arije. (Kad mogu svi, što ne bi i mi. Dakle, jebo konzervativizam! Pa da...)

- E sad, na taj datum, mogli bi da organizujemo i neko takmičenje. Čisto ono, da svima bude zanimljivo, a naročito takmičarima. To takmičenje mogli bi da nazovemo „Prvi kurac Srbije“. I uvedemo osnovna pravila kojih bi se svaki takmičar pridržavao, kako u konačnoj nominaciji ne bi došlo do bilo kakvih nepravilnosti. Ili do obrnutih sistema vrednosti. Ili do iskrivljene logike. I tako redom. Znači, to nikako ne bi smelo da bude mafijaško takmičenje. Ili da u njemu učestvuju neki maloumnici, il šta ti ja znam ko već. Kako bi u startu eliminisali „mudonje“ i ostale parapsihonenormalne opcije, osnovna pravila izgledala bi ovako:

1. Svaki takmičar morao bi da ima najmanje petoro dece (nebitno kog pola) i da poseduje sertifikat, koji bi izdavala država ko izvod iz matične knjige rođenih, u kome se jasno svima stavlja do znanja da je ta osoba, odnosno takmičar, jedini pravi i originalni vlasnik svih svojih proizvoda. Tačnije, otac.

- Ovim prvim osnovnim pravilom u startu smo eliminisali milion potencijalnih takmičara. Hihi...

2. Vlasnik sertifikata obavezno mora da ispunjava osnovnu obavezu koja podrazumeva plaćanje izdržavanja svim svojim proizvodima, odnosno deci. Deca vlasnika, u skladu sa obavezama, obavezno moraju da nose prezime svog vlasnika, to jest oca.

- I ovim pravilom automatski smo šteknuli više od 100 soma ljudi. HA!

3. Prednost imaju oni takmičari koji su od početka u braku sa samo jednom ženom. Znači, žena, pod obavezom, a u skladu s obavezama, obavezno mora da bude majka sve svoje dece, a muškarac, odnosno muž, to jest vlasnik, mora, takođe pod obavezom, a u skladu sa obavezama, obavezno da bude otac sve svoje dece. Ukoliko takvih nema, to jest ne postoje, onda prvenstvo dobijaju oni takmičari koji imaju najmanje brakova a najviše dece.

4. Deca takmičara, pre, za vreme i nakon takmičenja, mogu sasvim slobodno da žive u bilo kojoj državi na planeti Zemlji i van nje, ali moraju u svom vlasništvu da poseduju pasoš države Srbije, kao što isti obavezno mora da poseduje i sam takmičar. (Ovo pravilo uvodi se kao dodatno pravilo na osnovna pravila svih pravila datog takmičenja, a u skladu s obavezama svih navedenih obaveza. Ovo dodatno pravilo je veoma važno pravilo zbog samog smisla takmičenja. Npr: Ne može Švedjanin s indijskim pasošem da bude takmičar takmičenja „Prvi kurac Srbije“. Bilo bi nelogično i besmisleno.)

5. Sva gorenavedena pravila moraju obavezno da ispunjavaju svi takmičari takmičenja „Prvi kurac Srbije“.

- Pošto smo taksativno naveli sva moguća pravila takmičenja, kao i obaveze istog, smatram da bi bilo veoma poželjno i konstruktivno da se uvedu i nagrade za pobednike takmičenja. To bi dalo i dodatnu motivaciju, satisfakciju i slično, svim takmičarima u takmičenju za „Prvi kurac Srbije“. A nagrade bi izgledale, recimo, ovako:

- Pobednik takmičenja, odnosno takmičar s najvećim brojem osvojenih poena, to jest glasova, dobija pehar „Prvi kurac Srbije“ koji će biti izliven od žutog, to jest zlata, i izgleda velikog i rasnog kurca sa mudima (mora obavezno da ima i levo i desno, mislim mudo, zbog radi smisla takmičenja, kao i simbolike istog) u težini od 7 kg. (Isti, ali potpuno isti pehar će se svake godine dodeljivati pobedniku nove sezone „Prvi kurac Srbije“. Što dalje implicira da pobednik takmičenja može da nosi pehar kući, ali ne sme da ga prodaje, uremljuje i slično, jer će morati svečano da ga preda sledećem pobedniku takmičenja, ukoliko pobednik ne bude bio isti takmičar, a ukoliko bude, onda takmičar ponovo nosi pehar kući i vraća ga na sledećem takmičenju. Znači, kurac se lije samo jednom, a svake godine dodeljuje se isti. Na ovaj način sprečićemo svaki mogući i nemogući vid zarade, kako legalne tako i nelegalne, odnosno ilegalne, kao i zaradu na profit i ekstra-profit od moguće i nemoguće legalne, kao i nelegalne, to jest ilegalne, prodaje pehara, i na taj način zaštitićemo svakog građanina i građanku države Srbije i ispoštovati sve ustavne i zakonske odredbe države iste.) Pobednik takmičenja, pored pehara, dobija i stalno zaposlenje na onom radnom mestu koje mu omogućava da bez ikakvih problema veoma pristojno situira svu svoju decu i sve svoje žene, ili ženu, ukoliko je jedna jedina. Tačnije, da obezbedi egzistenciju svojoj porodici. Drugo mesto dobija sve moguće beneficije u sferi zdravstva, školstva i tako to, kao i popust na svim mogućim proizvodima koji se tiču odeće, obuće i školskog pribora, plus popust na osnovne namirnice, plus popust na osnovne potrebštine svoje sopstvene trenutne žene. Takođe dobija i medalju od bakra na čijoj će prednjoj strani visiti kurac, a na zadnjoj muda. Čisto onako simbolike radi, da se zna da je za uspeh potrebno obatroje, odnosno i jedno i drugo, to jest i prva i druga strana, najtačnije i kurac i muda. Treće mesto dobija pohvalnicu i pravo na besplatnu masažu, depilaciju i detoksikaciju njegovoga kurca, sa sve mudima, u bilo kom centru, koji se bavi takvom vrstom delatnosti, na prostoru čitave zemlje Srbije. Ostalim učesnicima dodeljivaće se, verbalno naravno, jedno veliko HVALA, kao i ono „više sreće drugi put“.

- Na taj način ujedno ćemo se boriti protiv bele kuge i za brzi ekonomski oporavak zemlje, jer će od toga dana svaki potencijalni kurac stremiti ka nekoj pičci u nadi da će napraviti tuce dece i pobediti na takmičenju „Prvi kurac Srbije“, a od toga će, duboko verujem, svi imati koristi. I država Srbija, i njeni građani.

- Na Kurcovdan uveče, dakle nakon takmičenja, biće organizovan Kurcobal na koji će biti pozvani svi kurci u pratnji sa svojim pičkama i ostalim članovima porodične komune na meze, piće i muziku do zore. Biti će to pravi karneval raznih rasnih kuraca, sa sve pičkama, na Kurcovdan, kao i Kurcobal, na brdovitom Balkan-u. I jedinstveni prizor za sve učesnike, kao i posetioce, takmičenja „Prvi kurac Srbije“. Tako ćemo ući u anale istorije kao zemlja o kojoj će se s poštovanjem govoriti: srećna je ona zemlja koja ima najviše rasnih kuraca i još više rasnih pičaka, kao što ima zemlja Srbija.

- Kome se ideja ne sviđa, može slobodno da piše Savetu Evrope, iliti - ko ga jebe! Kome se sviđa, može slobodno da doda neki svoj predlog, u skladu sa obavezama naravno, kako bi ideja bila što savršenija i što kompletnija, i kako bi Kurcovdan konačno dobio svoj datum i slavu kakvu zaslužuje. S tim u vezi - ŽIVELA SRBIJA I SVA NJENA DECA!