Priviđenje

- Juče sam dobio jedan primerak Novog Zaveta od jednog slučajnog prolaznika koji je, definitivno sam u to siguran, pripadnik pokreta ’Hare Krišna’ . Odnosno, The International Society for Krishna Consciousness. Ne znam šta mu to tačno dođe. Bio sam vrlo iznenađen što mi je gosim Serbian Rastafarian, uvaženi drug član ’D Hare Krišna Muvment’, poklonio jedno ’Pravoslavno’ podebelo knjižče. Posebice, što bi rekli Kroati, i Kroatkinje svakako, zato što ’Ortodoksni Muvment’ ove pripadnike ’Vaišnavizma’ smatra sektašima . Ne bih znao tačno da kažem ko je tu sektaš, neznabožac il kako već, al da se nisu trpeli, pa to je jasno ko zgarište. U momentu kad mi je prilazio drug Pletenica, pomislio sam da želi da časti jedan stari dobri jamajčanski indo. Izgledao je kao Robi Šekspir, hodao u ritmu ’I Shot The Sheriff’, i sve je ukazivalo na to da će dan biti -  Legalize It  - . Međutim, kao što to u Srbiji biva, moj dobri Jah iznenada se pretvorio u sledbenika kriminalne organizacije ’SPC’ . Nabio mi je Novi Zavet u nosurdu, umalo mi nije ’Djelima Svetijeh Apostola’ pocepao sluzokožu, i razrogačivši nezdrave ’Konkret Džangl’ obrve, zaurlao “Na! Čitaj!“ U prvi mah sam pomislio da se zajebava, da me provocira, da je možda iznerviran zbog konstantnog vegetarijanizma, pa sam odlučio da budem suzdržan od jednog dobrog napičkaravanja i gotovo monumentalno ga upitao „Šta ti je, dobri čoveče?“ Mister Slaj, mesto odgovora, počeo je da đuska na sred ulice izgovarajući čudne reči ’Hare Krišna, Hare Krišna, Krišna Krišna, Hare Hare, Hare Rama, Hare Rama, Rama Rama, Hare Hare’ . Ko zna koliko dugo bi trajao njegov jebeni trans da ga nisam opizdio onim njegovim Novim Zavetom, direkt u vugla. Što bi rekli Leskovčani, ’počeja se kerebeči na sred avliju’, i ja teja ne teja mora da si intrvenišem. Iz fundamenta MU je iz njegovog hindu dupeta došlo u njegovu madafaking Krišna glavu. Zbraja se i otišja si je dom. Il sporadi sebe. A njegov pravoslavni Novi Zavet završio je u mojim grešnim anti-religijoznim šakama. Kada sam posle napornog dana napokon stigao u svoju Hacijendu, smućkao sam kafu, zavalio se u fotelju, pripalio pljugu i, pošto nisam imao šta drugo da radim, rekoh da bacim pogled na svoj poklon zvani Rastafarijansko Pravoslavno Štivo. Tvrde plave korice, bez pečata, bez potpisa izdavača, bez potpisa autora, što bi se reklo ’o-D-štampano na divlje’. Ili je to samo bio trik današnjih pastira za neke buduće ovce koje će u ’o-D-štampano na divlje’ tripovati misterioznost. Ko zna. Bilo kako bilo, okrenem ja prvi lis, pljunem i zaaaapjevaM moja Jugoslavijo. Zajebavam se . Liznem prs, okrenem lis, i tamo piše Sveto Jevanđelje Po Mateju Glava Prva, Avram rodi Isaka, Isak rodi Jakova, Jakov rodi Judu, Juda rodi Faresa, Fares rodi Esroma, Esrom rodi Arama i sve tako u pizdu materinu do Isketa. Gledam i ne verujem! Majku im perverznu, pa ovo smešnije od ’IT-a’! Muškarci rađaju muškarce! Prekrstih se ja i s leva na desno i Zdesna na levo i razdraH se ko Odža u ranu zoru, za svaki slučaj, i pobegna, što bi rekli Vranjanci, u kenjaru da iserem se za medalju. Nije mi dugo trebalo da shvatim da su mi zlikovci opet isekli struju. Nije to zbog neplaćenih računa, nego ološ fašistička po Leskovci stiska taster 3-4 puta mesečno po 2-3 sata, pretaka u akumulatori i izvozi tamo u Kosovo Republjiku i ostale Metohije, prodava na crno, zbira novčanice i skladišti gi na privatni bankovni računi odavde do Kipar i nazad do Švicerland. Pošto su klerofašisti i neonacisti dobro proučili greške svojih predaka, zauzeli su vlast lagano, bez oružja u javnosti, i na neodređeno, bez ikakvog izgleda da ćemo mi, anti-kapitalisti plus anti-hegemonisti plus anti-hijerarhisti plus anti-monarhisti plus uopšte uzev anti-autoritativni neposlušni građani i seljaci, ikada više ugledati svetlost dana . Što bi reko gosim Čiča, ’jebem li ga, druže Tito’. Gde je moje sa tavana žito – ojha! Uglavnom, smatrao sam tada, kao što smatram i sada, pa sledi teatralna pauza s ministarskim pogledom, ono kao kad on tripuje da izgovara neku zajebano dubokoumnu misao a tebi se nezadrživo-neizdrživo strašno kenja, da je ’A Clockwork Orange’ sistemsko satanizovanje naroda a ne ’Paklena Pomorandža’, ali su super-inteligentne nebeske Srbende to tako prevele, ne shvativši Kjubrika i rusko-engleski sleng, kao što uostalom ne rezumeju ni svoje sopstvene filmove pa zato često na ulicama Madre Serbia možemo sresti izdanke čika Kureta i malog Švabe, o drugu Pinkiju da i ne govorimo, dok je Stojan ostao jedna velika i poštena budala. I nije tačno da je ’Svaki zanat zlatan’, to nemre bit. Jok more! Danas je časno biti stranački il partijski kolega, nakazna zalizana smrdina, ljugavi ušupak, sekjuriti sadista, i svakako pandursko govedo zvano ’ubica naroda - sluga režima’. ’Smrt Narodu - Kurac Radnicima’ parola je svakog novog slinavka koji bi da se uvuče na dobro radno mesto i otuda svršava nad sirotinjom koja, po njihovoj definiciji, ne zaslužuje da živi jer ne ume. Što bi reko Kiza Iskaz „Tako to ide u Dolini Cvrkuta da o zvanični koridor peva Ana Mrkuta“. I tako te oni prate, snimaju, hapse, prebijaju... Ne samo da na ulici nemaš prava da kažeš šta misliš, već je i internet postao nazi-fašistička zona, pa često biva šat-daun, a ako kojim slučajem glumiš ludilo, onda puca saobraćaj i nađeš se u jebenom čudu zbog kvazi mejntensa gde ti prodavači megabajtova, popularni provajderi, u lice kažu kako si ti lice fizičko koje služi za psihosomatsko karanje, da si glupo, niža rasa i klasa i da možeš da ga duvaš u rupku dok im plaćaš i ono što ne želiš ali moraš, jer tako kaže gestapo zakon. A i šta drugo da očekuješ od države čiji je predsednik Tomislav Nikolić. Ništa. Uključi modem u venu i diskonektuj se od mozak. Važno je da si ti kulturan i fin i lepo vaspitan, a to što siluješ i kolješ ljude, pa nema veze, pa to je u opisu posla za koji si izglasan i odabran na silu i za pare . Često mi se dešava, a u poslednje vreme naročito, da ostanem bez interneta zato što komšije ne jebu da plaćaju račune.Pa onda čekaj danima da se sve vrati u normalu. I nije do strpljenja al me često skenja to kad neko nije solidaran. Zbog svega navedenog mnogo puta pomislim da jednostavno plaćam grehe, samo ne znam tačno kome polažem račune obzirom da sam anti-religijski nastrojen. A nije da ne verujem u Boga. Verujem. I te kako verujem. Samo, izgleda mi da moj Bog nema baš neko pravo glasa u ovoj današnjoj vladajućoj koaliciji. Sigurno je manjina glasala za njega. I sad mu dođemo ko neka vrsta opozicije, al nismo u skupštini. Бат, иф деј атак ас, ви вил фајт бек! Ноу мор бела техника вор! Мистер Полисмен би вери афрејд баут јор конститушнал рајтс, коз ај ем мадафакин анти-конститушнал инсејн  (А) ов фри вил. Ју факинг ментал миџет! Фак д систем! Фак ју ју факинг фак! 

ПС. – Ако нисте преслушали нови албум Исказа 'Танатос' (Критична Маса вол. 2), онда ја стварно не знам шта који мој чекате. И подржите екипу, купите компакт це-де  а ако немате новце ко што и сами знате да немате, ил имате а не давате, ил ви се не дава сте стипсе, а ви онда делите од Ју Тјуб на остале друштвене мреже, форуми ил куде већ излазите увече, преко дан, ил како то иде. Јер, и тое подршка, и тое револуција. Вива Ла Лучар! Но Олвидамос - Но Пелдорамос!