- Imam 100 kinte u džepu, pošo sam po pljuge, zaboravio sluške, maler, i zagoreo sam ko zaboravljena pogača! Ne znam gde bijem! U marketu preko puta moje zgrade nema meka drina. Jebem mu sirac! Izbacujem sebe iz glupe prodavnice, koja u sebi ne sadrži meku drinu, nestalo im, šta li, i preko puta gađam pogledom ekipicu kioska. E, tamo mora da ima! Jebeš kiosk bez drindže! Prelazim ulicu i zabadam se u šalter prvog kioska. „Dobro jutro!“ – kažem ja. „Podne je komšija, podne“ – kaže komšika. More, mislim se ja, ti mi se mnogo razumeš u vreme i časovnik. „Ima li meka drina?“ – upitah. „Samo tvrda“ – reče časovničarka. Tvrda tebi, pomislih u sebi i uputih se dalje. Kad odjednom – BUM! Idu 3 ribe ispred mene. Jebeš pljuge! Seks je droga! Odmah sam pogled ugravirao u njihova leđa. Tačnije dupeta, al šta sad. Nećemo valjda za slamku da se faćamo, majku mu! Dakle, idu tri ribe i jedna budala za njima. Taj sam. Ova levo živa bucka. Ne smem da se zalećem, će da me udavi sa sisama. Bacam pogled na desnu stranu, a ova tamo suva i kriva, ko grana od šljivu. Il je bila kruška. Jebem li ga. Teram pogled od desne, strah me faća, mož da pukne ona, al mogu i ja, zato ništa ne prepuštam slučaju, i prebacujem ga, mislim pogled, na ovu u sredinu. A ona – taman! Taman ribu faćam sas pogled, i kažem si na mene „ona je ta“. Oma sam ovu desno, što je bila nakriva, šljisnuo po ramenu, al onako nežno, da se ne polomi, i prodro se „YO! KOLKO IMA SATI?“. „Uplaši me stoko jedna!“ – opsova me nakrivo piče u haosu. Nisam časio ni časa već sam odmah levom rukom obuhvatio taman ribu a bucka ribi jasno i glasno reko „Ako neko pokuša da nas razdvoji, nek zna da će uništiti ljubav! I to na prvi pogled!“ A zatim sam zario svoj pogled u oko taman ribe. Desno. Onako dubinski. Čini mi se da sam joj video pete. Obe. U tom trenu sam mislio da je sve bilo gotovo, da je moja taktika bila nepogrešiva, i da samo trebam da odsecam taman ribu kući pa da padne jedna žešća seksačina na mom skrc-krevetu. Al beli bubrezi! Sledeći tren mi je saopštio da sam se grdno zajebo. Fljusnula mi je taman riba 2 šamara. Oba je smestila u moj desni obraz. Povuko sam se 2 koraka unazad, stavio gard, i glasno reko „Slušaj ženo! Neće to moći tako! Kod mene se znaje red! Kad muž uteruje traktor, žena otvara kapiju! I tuj nema koje!“ A zatim sam učvrstio gard, iz predostrožnosti, da ne dobijem opet preko pičke. A potom sam odvojio pogled. U desnom kutu stajala je bucka riba, a u levom nakriva. Bucka riba se pretvorila u psihoanalitičara i saopštila mi moju novu dijagnozu „Ovaj je mentalno retardiran“. Nakrivo piče je klimalo glavom i potvrđivalo buckinu dijagnozu. Pokupio sam pogled i vratio ga u stanje – redovno. Taman piče reče, to jest upita „Šta hoćeš ti?“ Tiho sam odgovorio „Seks“. „Šta?“ – taman piče pripremi desnu nogu. „Ljubav, ljubav“ – rekao sam jasnije. Bio sam u stanju – sranje. Gard je počeo da drhti. Bolelo me desno rame. Baš-baš dugo nisam ruku, mislim desnu, držao uvis. Nisam imao potrebu za tim. Znači, nisam bio u kondiciji. Tri ribe su međusobom isprepletale poglede. Ova nakriva je još uvek potvrdno klimala glavom. „Kurac ljubav, retardinjo!“ – reče taman piče. „Seks! Seks!“ – pokušavao sam da se ispravim. Tri pičeta od po 20 leta, otprilike, nastaviše svojim putem. Smejale su se, meni budali, i glasno uzvikivale „mentalno retardiran, mentalno retardiran“. E, jebi ga, pomislih, i gard spustih. Bolelo je. I rame i dijagnoza. „Jebeš seks! Ionako će uskoro smak!“ – dobacivao je nasmejani komša, navaljen na ogradu svog usranog dvorišta. „Hmm...“ – izustio sam. Potom sam smestio šake u džepove i pošao natrag, ka kiosk-ekipici. Kad već nije bilo seksa, bar će biti pljuganja. Duvanskog. Dok sam se približavao prvom kiosku s druge strane, pomislio sam u sebi „Život je danas baš bio sranje“. A onda mi se prikenjalo. Iz fundamenta. Da, baš pravo sranje...